在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
★ 100句关于爱情的经典人生名言哲理句子合集
★ 关于爱情付出的句子 爱情付出的经典语录
★ 经典语录爱情的句子 走心的爱情句子
★ 感悟爱情的经典句子 有关爱情的经典短句子
★ 关于感情的经典句子 爱情感悟经典句子大全
★ 形容爱情的经典句子
★ 2019经典爱情句子 最新有关爱情的句子
★ 2020关于爱情的句子100条
★ 经典句子爱情句句穿心
超级经典幽默笑话大全
超级幽默笑话精选
1) 巫师：算命吗?不灵不要钱。
游客：哦?那你算算我有几个孩子? 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗? 游客：哈哈，算错啦!我有五个孩子。
巫师：那是你这么认为。
2) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?
3) 小军由于作憋被开除了。
怎么回事埃 在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。
4) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
5) 在一堂生理课上,女老师讲完课后说:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些? 女老师略想了一下说：请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
女老师接着问:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......
6) 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
7) 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：..下课了，你们走吧....，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
8) 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
9) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：是你下的挑战书?! 。。。。
10) 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
11) 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩刷地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
12) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
13) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：我们这里不允许穿两截的泳衣。美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合适?
14) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。维修工隐隐感到些什么，连连说能。女人继续说：事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：那我们开始吧!......
经典超级幽默笑话
1) 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
2) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心? 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?
3) 【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩元，面积为平方厘米(方米)，则一平方米胸罩为元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨所以嘛，账永远算不过开发商....
4) 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧
5) 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友
6) 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样
7) 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
8) 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉。。。。。。。。
9) 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那mm不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
10) 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
11) 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句你四肢发达男的说我不是五肢发达嘛?!
12) 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：五块没人踩。
13) 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
14) 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。
15) 今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
16) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~ 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...
超级幽默笑话精品
1) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
2) 爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：你说说，爱的将来时是什么?艾琳毫不迟疑地问答：结婚!
3) 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
4) 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：请大家拿出精神来! 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神?
5) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。
6) 老师问：回答问题我们点名好不好。学生齐道：不好。于是老师问女生：提问男生好不好?好。又问男生：提问女生好不好?好这不都同意嘛~高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。
我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
7) span style=font-size: medium下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：你说，王安石和欧阳修有什么共同点?三毛脱口而出：他们都是宋朝人。老师接着问：那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?三毛愣了愣，答到：他们都是古代人。课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?三毛想了想，说：他们都是男人。老师接着又问......
8) 老师：世界上什么东西最大? 学生：眼皮。老师：为什么?学生：只要把眼一闭，全世界都被遮住了。
9) 汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那么，你做了什么?汤米：我就到这儿来了，老师。老师：
10) 小明走到体育老师跟前说：王老师，从今天起我再也不踢皮球了。王老师感到很奇怪：踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?小明说道：今天我听广播里说，踢皮球，是一种不负责任的表现。
11) 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：很好呀! 老师回家后对儿子说：明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。因此，他便写了被、饭、父三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。于是便写了被字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：你床上盖的是什么?儿子回答说：......
12) 聪明老师，你的头发怎么秃了?这叫绝顶聪明。那我也把头发剃光算了。那叫自作聪明。使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：你的脚放在我的脚上，而且还使劲。犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。他也怕我?是啊，他以为把你打死了。除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......
13) 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
___ 释义 一位大学教授对学生讲道：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象;其中一 学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品宇又......
14) 作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:下课氨,我还以为下课了,就喊了声起立,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......
15) 教授说：你们已了解谎言的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好! 教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!
相关热词搜索：经典幽默笑话大全笑话大全幽默经典ok3w_ads("s006");ok3w_ads("s007");
经典的超级人生感悟
1、“太漂亮的女人最后总是孤单一人，因为她不肯向爱情妥协；太帅气的男人最后总是落在不太漂亮的女人手上，因为他向生活妥协。因此太漂亮的女人和太帅气的男人总是无法长久一起的，因为他们都习惯被围绕被取悦。太漂亮的女人，是堪折的花，越早遇到越好；太帅气的男人，是待熟的果，最好别要太早遇上。”
ps：幸好我不太漂亮也不很帅滴，哈哈…yeah
2、“小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”
ps，有得有失，淡然面对
3、“在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。能够说出的委屈便不算委屈，能够抢走的爱人便不算爱人。不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。”
ps，在流泪的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢学会坚强
4、“人生的路上，我们都在奔跑，我们总在赶超一些人，也总在被一些人超越。人生的要义，一是欣赏沿途的'风景，二是抵达遥远的终点；人生的秘诀，寻找一种最适合自己的速度，莫因疾进而不堪重荷，莫因迟缓而空耗生命；人生的快乐，走自己的路，看自己的景，超越他人不得意，他人超越不失志。”
ps，在绝望时，要抬头看看天，想想存在的意义
5、“有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪！”
ps，打心眼里重视朋友，哪怕不联系，不多言，其实也会很依赖
6、“我很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同，结果反正都是这样，是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你，就像我迷恋一把晚清的雕花椅。”
ps，安妮的话总是让人在感到温暖的同时有一丝心痛，爱是一门要耗费一生去学习、经营的学问
7、“我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。”
ps，答应自己，要独自承受这一切。
8、“不要让幸福擦肩而过：最懂你的人，总是会一直在身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。如果发现身边有这样的人，请你好好珍惜……幸福不会时时等着你，爱你的人和你爱的人不是随时可以出现，好好把握，不要让自己和幸福擦肩而过”
ps，期待懂我的人
9、“人生最美最不能逊色的风景应该是努力。努力是人生的一种精神状态，是对生命的一种赤子之情。努力是拥有之母，拥有是努力之子，一心努力可谓条条大路通罗马。所以，与其规定自己一定要成为一个什么样的人物，获得什么东西，不如磨练自己做一个努力的人。”
ps，早就该明白，最美的不是成功的那一刻，而是事后回想奋斗过程中的艰辛
10、“人生，没有永远的伤痛，没有过不去的坎。还是让我们学学杨柳，看似柔弱却坚韧，狂风吹不断；太刚强的树干，却在风中折枝。学会放弃，学会承受，学会坚强，学会微笑，那是一种别样的美丽！适当的放弃，是人生优雅的转身。”
ps，没有过不去的坎，让自己跨越的姿势美一点。
s("content_relate");【经典的超级人生感悟】相关文章：
超级拽的人生感悟03-11
人生感悟句子超级简短08-02
经典人生感悟句子超级有哲理名言08-02
感悟人生-人生感悟06-24
感悟人生亲情无价人生感悟07-13
感悟人生的人生感悟句子11-06
经典人生感悟02-23
人生的感悟06-01
感悟人生05-29
超级流行的经典微博签名
1、当你做出一个自认为正确的决定的时候，现实甩你一个恨恨的耳光——这是上帝在教你低头。(选自《沙漏》)
2、叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留?(选自麦的空间)
3、等待等待再等待，我的心已碎。你和我在两岸，却隔一江水。
4、离开，像风筝飞向很蓝的天。(选自《沙漏》主题曲《离开》)
5、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。
6、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
7、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的寂寞的森林
8、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉.
9、你笑一次，我就可以高兴好几天;可看你哭一次，我就难过了好几年。
10、在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。
11、每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天
12、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
13、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你 在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞
14、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
15、我每天都在数着你的`笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。
16、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑 ..
17、曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。
18、凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤...
19、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。
20、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了..
21、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样..
22、我怀念过去的你，怀念我留在单车上的十七岁，怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不在回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄的青春
23、我不知道死亡的时候，凝望苍穹竟然会那么凄凉，一声一声霰雪鸟的悲鸣，斜斜地掠天而去，我看到你的面容浮现在苍蓝色的天空之上，于是我笑了，因为我看到你，快乐的像个长不大的孩子。
24、我看到生命从我头顶飞过去时投下的斑驳深邃的暗影，沙漏翻过来覆过去，千重鹤又灿烂的开了一季。我知道又过了一年了。很多事情也改变了。
25、或许有一天忘了你，却忘不了，爱你的感觉。——《别恋》
s("content_relate");【超级流行的经典微博签名】相关文章：
超级暖心经典的英文签名集锦08-05
“微博”阅读答案03-05
关于张爱玲的微博语录07-21
很走心经典的微信朋友圈签名08-05
《今天你微博了吗》阅读答案03-22
张爱玲经典签名08-05
张爱玲的经典爱情签名08-05
微博早安心语正能量-问候短信12-28
经典伤心的签名49条11-05
经典伤心的签名58句11-05
臧其超级经典的语录
1、强将手下无弱兵，能人手下多无能。
2、领导的价值就是把跟随者变成领导人。
3、老板的心胸都是憋大的！
4、领导越能干下属越无能。
5、大树底下好乘凉——大树底下寸草不生。
6、领导者要会用众人智慧。
7、老板能成功就是每天要面对让你难受的事情。
8、有钱不是真有钱，有钱是一种有钱的状态。感觉很有钱，花钱很大方。
9、非宁静无以致远，非致远无以定向，非定向无以抉择，非抉择无以战略。
10、领导者身上最值钱的.就是：经历智慧和精气神。
11、总裁必须能容忍员工有犯错误的权利，只要和我们一条心就不要开除！
12、只有闲下来的领导比较容易成为战略家，忙的总裁是很难成为战略家只是战术家。
13、成大事者不在于能否驾驭君子，而在于能否经营小人。
14、你是谁不重要，重要提你给别人留下什么印象。
15、干公司其实都有一样，任何行业都是媒介，都是一群人在一起，在外面抢钱。最终干的是，驾驭一群人来干。人这一生就是修炼一生，（徐志摩）在任何场合就是一种道场，就是道场。
16、带团队领导必须成为团队精神领袖！
带团队就是带共同梦想（老板都是大忽悠）
带团队就是促成其目标（老板是帮助员工实现目标）
带团队就是要带头表率（树榜样）
带团队就是带团队机制（贫富差距，）
带团队就是让全员一致（执行力来自一致性）
带团队就是带团队思想（思想决定结果）
带团队就是带团队状态（状态决定业绩）
带团队就是带员工力量（销售员有冲击力）
带团队就是带团队习惯（习惯胜技巧）
带团队就是带管理系统（系统胜救火）
带团队就是带危机意识（危机决定一切）
s("content_relate");【臧其超级经典的语录】相关文章：
臧其超经典语录03-02
臧其超的经典语录01-29
超级经典的语录06-15
超级经典的爱情语录精选06-14
超级经典语录06-16
超级伤感语录09-22
超级感人的爱情语录02-10
超级给力的心情语录06-12
超级可爱的儿童语录06-12
中国风语录经典超级唯美
你们喜欢中国风吗?以下是第一范文网小编为你精心整理的中国风语录经典超级唯美，希望你喜欢。
1) 人道海水深，不抵相思半。海水尚有涯，相思渺无畔。
2) 谁将烟焚散，散了纵横的牵绊。听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。
3) 早是残红枝上少，飞絮无情，更把人相恼。
4) 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
5) 忆君心似西江水，日夜东流无歇时。
6) 群燕辞归鹄南翔，念君客游多断肠。
7) 多情自古伤离别，更哪堪，冷落清秋节。
8) 清风明月苦相思，荡子从戎十载馀。
9) 胭脂泪，相留醉，几时重，自是人生长恨水长东。
10) 纵然是七海连天也会干涸枯竭。纵然是云荒万里也会分崩离析。这世间的种种生离死别，来了又去犹如潮汐。
1) 两岸人家微雨后，收红豆，树底纤纤抬素手。
2) 夜夜相思更漏残，伤心明月凭阑干，想君思我锦衾寒。
3) 寂寞深闺，柔肠一寸愁千缕。
4) 春心莫共花争放，一寸相思一寸灰。
5) 谁将烟焚散，散了纵横的牵绊;听弦断，断那三千痴缠。
6) 悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。
7) 让忧伤消失在人间;给爱一片辽阔的蓝天，给爱一片无尽的草原。让那真爱充满你之间。
8) 惆怅玉箫催别意，蕙些兰骚，未是伤心事。
9) 东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦。
10) 长街长，烟花繁，你挑灯回看，短亭短，红尘辗，我把萧再叹。
11) 梳洗罢，独倚望江楼。过尽千帆皆不是，余晖脉脉水悠悠，肠断白苹洲。
12) 衣带渐宽终不悔，为伊消的人憔悴。
13) 多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。
14) 相见时难别亦难，东风无力百花残。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
15) 在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝;天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期!
16) 写不成书，只寄得相思一点。
17) 我欲与君相知，山无陵，江水为竭，冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。
18) 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。
19) 如果换我先开口，日子是否还一样细水长流生生的两端，我们彼此站成了岸。
20) 九万里苍穹，御风弄影，谁人与共?千秋北斗，瑶宫寒苦，不若神仙眷侣，百年江湖。
1) 问相思、他日镜中看，萧萧发。
2) 最关情漏声正永，暗断肠花影偷移。
3) 汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休，月明人倚楼。
4) 相思不作勤书礼，别后吾言在订顽。
5) 来生我再来典当、来世我再来与你歃血为盟。
6) 七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯!
7) 昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。试问卷帘人，却道海棠依旧。知否?知否?应是绿肥红瘦。
8) 山中只见藤缠树，世上那有树缠藤。青藤若是不缠树，枉过一春又一春。
9) 相思一夜梅花发，忽到窗前疑是君。
10) 隔座送钩春酒暖，分曹射覆蜡灯红。嗟余听鼓应官去，走马兰台类转蓬。
11) 有美人兮，见之不忘，一日不见兮，思之如狂。
12) 断魂还逐晚潮回，相映枝头红更苦。
13) 槛菊愁烟兰泣露。罗幕轻寒，燕子双飞去。明月不谙离恨苦。斜光到晓穿朱户。
14) 劝君频入醉乡来，此是无愁无恨处。
15) 莫似春风，不管盈盈，早与安排金屋。还教一片随波去，又却怨玉龙哀曲。
16) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
17) 多情自古空余恨，好梦由来最易醒。
18) 还怕两人俱薄命，再缘悭、剩月零风里。
19) 独断凭栏，无限江山，别时容易见时难!
20) 羌管悠悠霜满地，人不寐，将军白发征夫泪。
21) 花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头!
22) 是他春带愁来，春归何处，却不解带将愁去。
23) 爷娘闻女来，出郭相扶将;阿姊闻妹来，当户理红妆;小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊。
24) 饯春无语，肠断春归路。春去能来，人去能来否。
25) 春未足，闺愁难寄，琴心谁与?曲径穿花寻蛱蝶，虚阑傍日教鹦鹉。
26) 愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁;不见白头相携老，只许与君共天明。
27) 江南风骨，天水成碧，天教心愿与身违。
28) 唔生平宏愿，凭手中之剑，败尽天下。将剑之一道，证遍诸天万界，彼岸虚空。
29) 你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些。
30) 君门一入无由出，唯有宫莺得见人。
超级经典冷笑话大全
两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱…
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-
中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
饭桌上说起属相闹的笑话
午间吃饭，大家喜欢闲聊
那天说起了生肖属相
一同事捧着饭碗抱怨：我妈妈怎么就没有挺住，让我变成了兔尾巴（属兔的），要不就是龙头了
大家点头称是
一同事说：我是马尾
另一憨男道：我羊尾
众人大笑。
旁边一mm高举手中的筷子，兴奋的脱口而出：我是猪头！
...
众人更是狂笑
其中一个弱不禁风的mm笑到喷饭...
旁边的人就说，喂，你不用这么夸张吧，难道你也是猪头？
美眉辩白到：当然不是啦！.......... 好在我是鸡头~
.....
这下没有不喷饭的了
大二时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了..
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下
天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！
新时代教师标准：上得了课堂，跑得了操场。批得了作业，写得了文章。开得好班会，访得了家长。劝得了情种，管得住上网。解得了忧伤，破得了迷惘。hold得住多动，控得住轻狂。受得了奇葩，护得住低智商。查得了案件，打得过嚣张。还有一点是，忍得住工资不涨.
一老师上街，一乞丐伸手说：老板给点钱吧，一块、五毛都可以。该老师愤怒：老子一月工资2600，31天没休息，24h待命，一个月44640分钟挣2600，每分钟挣0.058元，连6分钱都不到。你花15.7秒说13字就跟我要1块钱，老子要花1030
秒才能挣到这1块钱，你居然敢跟我要钱？！”乞丐听后无语，给了老师2块！
1，赵本山骑驴进城巧遇范伟。范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
3 ，一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪, 美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”，吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问“你在干吗”？老者生气地说“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从
草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的朋友们天天快乐! 如果你笑了！！让更多人分享这份快乐..........”
两口子吵架还作诗! 太绝了。全文如下：………………………………………………………………………………妻子：日照香炉生紫烟，啥人和你在聊天。丈夫：黄河自有澄清日，就是普通一同事。妻子：万水千山若等闲，微信扯淡没个完。丈夫：日出江花红胜火，我俩从来不胡扯。妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。妻子：黄河远上白云间，聊天记录为啥删。丈夫：柳暗花明又一村，网上聊天别当真。妻子：春风又绿江南岸，纯粹对我来欺骗。丈夫：野火烧不尽，你咋不相信。妻子：海内存知己，鬼才相信你。丈夫：离离原上草，不信就拉倒。妻子：关梁蜀道难，这事没有完。丈夫：我自横刀向天笑，看你还想咋胡闹。妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。丈夫：天涯谁人不识君，你能不能静静心。妻子：三千粉黛无颜色，咱俩实在没法过。丈夫：天涯何处无芳草，你讲道理好不好。妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。妻子：千里江陵一日还，出门不准你带钱。丈夫：两岸猿生啼不住，老子我有小金库。妻子：出门先净身，不准带一分。丈夫：锄禾日当午，娶个母老虎。妻子：好车配好胎，娶我你活该。
世界上最长的对联：
上联：一名教师两千工资三餐不定还要四处奔忙弄得五脏俱伤六亲不认却得七点出门八点上班人称老九十分辛苦还需向家长领导百依百顺实有千种艰辛万般无奈；
下联：万人唾骂千夫所指百年树人已然十分扯谈费尽九牛之力八斗之才累得七窍生烟六神无主五官僵硬四大皆空仍要对无德学生三跪叩首逼得两腿一蹬一命呜呼
横批：教师光荣
一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都
没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我都快变成鬼了。
上帝大怒“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝。问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”
上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措
施报给‘二郎神综合治理办公室。
刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。。。
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了…”
相关热词搜索：冷笑话我曾经有精神病现在好了笑话大全经典ok3w_ads("s006");ok3w_ads("s007");
在《超级演说家》的这个舞台上，我认识了很多很多的人，他们都很会说话，一个比一个能说会道的，毕竟《超级演说家》是全国第一档以说话为主题的节目，口号就是说的更比唱的好。但是在电视机前还有很多听不到的人，他们怎么办呢?所以现在我就想在这里用手语来告诉他们，今天我在这个舞台上都说了什么。
小的时候，我以为张开大嘴巴就是说话，那个时候我还不知道我说的话是没有声音的。上幼儿园的时候，我学会了让喉咙振动，我觉得这就是说话，但是那个时候我还不知道，我说的话别人根本听不清楚。上小学的时候，我又以为大声地表达就是说话，但是那个时候回应我的却是一张张惊愕的脸。即使是这样，我依然特别珍惜每一次开口说话的机会，即使只是一句简单的啊。因为对于先天失聪的我来说，能够发出声音它就是一种力量。
曾经一度，我拒绝说话，我用大喊大叫的方式责怪妈妈，你凭什么，你为什么给了我一双这样的耳朵。但是，有一次我在聋哑康复中心，有一个小女孩她应该跟我差不多一样的年纪，她冲我跑过来然后痴痴地看着我，用一个傻得可爱的笑容对着我们，然后用手语告诉我"姐姐，你可以教我说话吗?"第一次，我发现有人羡慕我，是因为我可以像正常人一样用说话来交流，即使发音拗口大舌头，但是对于他们而言一样的可遇而不可求。我这才知道，原来我是这么幸运，我能够像正常人一样我能够开口说话了。
试想一下，假如我不会开口说话，我就不会有第一次叫爸爸时那种起了一身鸡皮疙瘩的感觉。假如我不会开口说话，我永远也不可能让妈妈知道我遗传了她的好嗓音。假如我不能开口说话，我连让别人叫我是大舌头的份儿都没有。假如我不能开口说话，我现在可能也只有瞎比划。假如我不能开口说话，我又能和谁分享我的喜怒哀乐呢。
所以，对于我们这样的人来说，说话的力量就是能够发出属于自己的声音，但是只有在这个时候，我才会明白，说话时一种由内而外的力量，只有这种说话的力量才能让我不去在意谁听得清听不清，也不用在乎我说话的声音，是大了还是小了，我就是说了，我就是表达了，足够了。
超级演说家经典演讲稿三：人性的力量
